VADIANDO no FACEBOOK (2)

VADIANDO no FACEBOOK (2)

( O que andei escrevendo no Facebook)

Uma VIRTUDE...

Com quase 40 anos de casado com a mesma mulher, pude perceber que uma virtude que todo marido deve cultivar é a SURDEZ...

Esta virtude é altamente benfazeja nos momentos em que as esposas insinuam presentes de aniversário, pedem pra darmos uma olhada naquela torneira pingando, quando elas não estão com muita vontade de ir ao supermercado ou feira, quando nos pedem algum dinheiro...

A SURDEZ evita conflitos, porque substitui perfeitamente o "NÃO" ou "NÃO ESTOU A FIM"... (17/05/2015)

SOU ABENÇOADO

Considero-me uma pessoa abençoada por dois fatos que testemunhei ontem.

O primeiro deles foi um DJ funkeiro colocando as músicas em níveis toleráveis e educados de volume, além de ter tido o bom gosto de não carregar nos sons graves. Foi maravilhoso!

O segundo foram dois casais num restaurante sem celulares sobre a mesa ou nas mãos, conversando normalmente. Não demonstraram a menor preocupação de tirar um "selfie". Glória nas alturas!

Os dois momentos me emocionaram! Quase chorei... (16/05/2015)

É verdade que o Estácio foi rebatizado como "Faixa de Gaza"? (16/05/2015)

(A propósito do conflito na área com mortos, feridos e ônibus incendiados)

O VALOR de UM TORCEDOR

A Lei da Oferta e da Procura chegou ao Futebol! Por esta lei, tudo que é abundante é barato, tudo o que é escasso é caro ou caríssimo.

Deste modo, o torcedor do Flamengo tem baixo valor de mercado, é barato, está em toda parte...

Seguindo este raciocínio, o torcedor do AMÉRICA é caríssimo, vale ouro, é um diamante, de tão escasso que é... (Até a polícia procura nas suas horas de folga...).

Assim, meus amigos e minhas amigas, se estiverem precisados de dinheiro, procurem achar um torcedor do América.

Encontrando-o, leve-o para a CAIXA e o coloque no prego.

A CAIXA paga bem... (15/05/2015)

CIDADÃO

Acabei de fazer um plano de saúde para mim.

Agora, sou um cidadão de primeira classe.

(PQP...) (15/05/2015)

DANDO SATISFAÇÃO de MEUS ATOS.

Dou satisfação de certos atos meus, a fim de evitar certos problemas, por ser mal interpretado. É horrível ficar, a todo momento, se justificando, respondendo sempre às mesmas coisas da mesma forma.

Quando quero indicar ( ou "sinalizar", como é da moda dizer...) que estou rindo, que achei graça , eu escrevo "K". Notem que aqui opto pela moderação e economia. Eu poderia escrever "rs"; poderia escrever "ka" ou então "ha", ou até "hashua". Mas, econômico e esperto escrevo "k", uma tecla só e não duas ou mais como nos exemplos supracitados.

Por outro lado, "a nível" de professor de História e "enquanto" cidadão consciente, esclarecido, democrático e comedor de chocolate, uso "a nível de" e "enquanto" para mostrar que sou um intelectual esclarecido, consciente, democrático e comedor de chocolate. Bem, tudo isto para dizer que ao rir 4(quatro) ou mais "K", assim: "kkkk..." Poderia usar um só "K", muito pouco; poderia usar dois "k", pouco também; poderiam ser três, MAS cria-se um problema ideológico.

Se eu rir "KKK", o que pensarão de mim? Que eu sou um negão esquisito, já que "KKK" simbolizam a Klu Klux Klan, organização racista, antissemita, nazista, fascista, violenta, xenofóbica existente nos Estados Unidos. Não sou nada disso! Portanto, ao rir, rirei "kkkkkkk...."

Outro ato de que dou satisfação ao distinto público é que, apesar de frequentar as redes sociais, não mando "bjs", "bjos", "beijinhos", pois eu, a nível de professor de História e "enquanto" cidadão consciente e comedor de carne, acho "bjs" etc coisa de veado... (Homofóbico é o ca$%#&*&ho!)

Às vezes, a "nível" de professor e "enquanto" estudioso de Latim e comedor de pipoca, digo "ÓSCULOS CÂNDIDOS".O problema é que a colega pode ter marido, noivo, namorado, ficante muito ciumento, e ele achar que se trata de algum código secreto para a prática de "pulo da cerca". Entende?

Então, eu , que sou pela família, decidi mandar "KISSOS" para minhas amigas. Por quê?

Porque se trata da mistura da palavra "KISS" (beijo, em inglês) com as duas letras finais de 'BEIJOS". Entenderam? KISSOS! Além desta explicação morfológica, há um motivo IDEOLÓGICO:

Ao misturar inglês e português, eu me misturo ao povo. Deixo de usar um vocabulário típico "dazelites" e afasto-me dos coxinhas, dos homofóbicos, dos neoliberais, dos reacionários, da elite branca etc.

Eu me torno POVO! Uma pessoa modesta, humilde, sem arrogância, sem soberba, trabalhadora, consciente, conectada e apreciadora de arroz, feijão e farinha.

KISSOS para as meninas! Eu sou POVO! (aplausos...) ( 14/05/2015)

RELAXANDO...

Tem gente que relaxa socando sacos de areia; tem gente que relaxa ouvindo música clássica; tem gente que relaxa fazendo ginástica (dizem as celebridades...); tem gente que relaxa não fazendo nada.

Eu relaxo escrevendo bobagens...

*A baleia é um réptil que nada e é mamífero.

*O tubarão é um inseto que lembra a barata: quando aparece, as mulheres saem correndo.

*O pavão é uma ave colorida e cheia de pelos.

*A anta é um quadrúpede asinino da família do peixe-boi e meio parecida com o rinoceronte.

*A onça é um cão cheio de cores.

*A formiga não transa com um elefante para evitar acusações de pedofilia.

*O elefante tem quatro patas, uma tromba, um rabo: é um peixe perfeito.

*Procarionte é um ente da Biologia meio aparentado com Caronte, o barqueiro do Inferno.

*Gen é um troço de pessoas preguiçosas que não querem falar "gente".

*Cromossomas são visíveis a olho nu e por causa desta nudez são proibidos para menores de 18 anos.

*Dinossauro é uma lagartixa que tomou Nescau e Ovomaltine.

*Darwin disse que o Homem veio do Macaco, mas gostava de comer arroz.

*Chinês é um japonês que nasceu na China.

*A hiena não ri, ela apenas dá umas gargalhadas ao ver a propaganda eleitoral gratuita.

*O mineiro é o baiano que ia a São Paulo e ficou no meio do caminho.

*Quem nasce no Rio de Janeiro é flamengo e não fluminense.

*Quem nasce em Niterói nasce no lado oposto do Rio e de São Paulo.

* Vinho é uma bebida extraída de uma uva chamada cana-de-açúcar.

*Se Colombo descobriu a América pensando ser as Índias, tá na cara: ele era tarado.

*Se Cabral descobriu o Brasil e o Brasil é um pau, tá cara: Cabral era veado.

(Dedico estas linhas aos meus amigos e colegas de Biologia,e principalmente à Dona Aparecida...) (14/05/2015)

SEU MARIDO pode ser SEU INIMIGO, e perigoso...

Os muitos casos de agressão a mulheres levou o Conselho Federal da Mulher a divulgar um meio de identificar se o marido é ou não alguém perigoso.

É um teste simples, prático e barato.

A mulher tem que comer alho e cebola todos os dias, sem escovar os dentes. Se o marido sistematicamente se recusar a se aproximar, se ficar reclamando, torcendo e apertando o nariz, o resultado é claro:

ELE É UM VAMPIRO!

Os vampiros são muito cruéis e matam por prazer. A mulher tem que se afastar imediatamente e entrar com pedido de divórcio.

O Conselho Federal da Mulher recomenda que a esposa seja generosa, poupando a vida do vampiro, MAS antes deve EXIGIR uma pensão de 75% dos rendimentos do ex-cônjuge. ( 14/05/2015)

ESTUDOS LINGUÍSTICOS...

Estudos linguísticos realizados no Rio de Janeiro por filólogos cariocas imparciais revelaram que os CARIOCAS são as ÚNICAS pessoas no mundo que não têm sotaque.

Diz ainda o estudo que sotaques são só encontrados em São Paulo, Minas Gerais, no Nordeste, no Paraná, no Rio Grande do Sul, em Portugal, na Itália, na Alemanha e na China, e também no Japão.

Apesar deste estudo longo e imparcial, alguns intelectuais brasileiros lançaram manifesto com pedido de assinaturas, afirmando que os resultados são falsos e "mentchirosos". (14/05/2015)

GENTE BURRA.

Gente burra é um caso sério.

O sujeito disse pro outro, após ouvi-lo:"você precisa fazer reflexões".

O burro não entendeu e entrou para uma academia de ginástica...

MINHA METAMORFOSE

Nestes dias insones dei tratos à bola e concluí que minha vida profissional passou por uma grande metamorfose.

Em 1987, mais precisamente 20 de maio, saiu minha nomeação para DIRETOR de escola. Não houve cliques, fotos, poses, entrevistas, beijinhos, nada: simplesmente a antiga diretora me chamou e me mostrou o Diário Oficial.

Passados mais de 20 anos, eis que saio, mas não como diretor, mas com o apelido (ora, vejam só!) de GESTOR!

UAU! Que metamorfose! GESTOR! Eu sou GESTOR! G-E-S-T-O-R!!!

Fui pra frente do espelho: gestor! Me admirei de mim mesmo! Virei pra direita! Virei pra esquerda! Retesei os músculos! Me aproximei do espelho e disse baixinho: "tu és gestor, cara!" Ergui o queixo com aquela cara de gente besta, me empertiguei e disse: "gestor!" "gestor!" "gestor!", com aquela voz de barítono-baixo que me caracteriza.

GESTOR! GES-TOR! Que nome! Sinto-me um "Marechal"... Diretor? Pouco! Sou Gestor! É uma coisa muito bonita...

Adoro quando ouço dizerem: "eu, enquanto gestora..."; "a nível de gestora"...; "é muito importante que vocês, enquanto gestores..." É como se entrássemos no Sétimo Céu...

Ah! (suspiro...). Coitadas de minhas colegas há muito tempo aposentadas que não tiveram o privilégio de viver esta metamorfose vocabular! Eu não! Saí gestor! Posso até fazer caras e bocas... G-E-S-T-O-R...

Sabem lá o que é isto? Diretor? Como? Não! GESTOR!

Não é lindo? ( 13/05/2015)